说到教你，大家应该都熟悉，有朋友问跟女孩聊天如何避免尬聊，还有人想问教你六种说话的技巧避免尬聊，这到底怎么回事呢？事实上与不熟的人交往时,怎样避免尬聊?呢，下面小编整理了教你六种说话的技巧避免尬聊，希望我的回答能够帮到您。
教你六种说话的技巧避免尬聊
之前总有朋友跟阿信说，自己不会聊天。常常陷入一种“尬聊”的状态，聊着聊着，喜欢的姑娘也走了，朋友也疏远了，商业合作也总是谈失败。
其实，能说会道是一种神秘的技能，可以通过技巧和练习掌握的！今天阿信整理了5个沟通技巧，教你变成一个会说话的人。
一个人说话的方式往往体现了其内在的修养和思维，波斯诗人萨迪曾说：“因为有言语，你胜于野兽，若是语无伦次，野兽就胜于你。”
生活中我们总是喜欢和自己“谈得来”的人一起共事，因为这意味着更容易相处，说话是一件平常事，但它最能体现出一个人的学识和修养。
但现实是张口就是网络段子的人越来越多，能好好说话的人越来越少，不懂几个热门的梗都不好意思跟人聊天。
但我们真的要每天活在热搜和被制造出来的新鲜话题里吗？每天不停地刷手机给自己吸收大量的信息量真的能让自己变得受人欢迎吗？
答案是否定的。
说话，也是一件要认真对待的事。美国知名沟通学咨询专家艾伦加纳，在他的著作《怎样才叫会说话：掌控话语权的13种沟通技巧》中讲述了13种可随时练习的沟通技巧，帮助你改善人际交往，学会说话的艺术。
和卡耐基、希尔写的一些书不同，这本书很实用，都是一些具体的措施，需要不断地实践。
接下来，让我们一起体会说话的进阶之道。
01
开始一场谈话
我们在生活中有时会因为不知道该如何开口而错失一些重要的机会，尽管我们会试着在开始谈话前在一旁默默演练着“完美的”开场白。
但有研究表明开始一场谈话时你说的内容并不是那么重要。只要你的开场白内容不过于消极，普普通通的言辞就足矣。
重要的是你要抓住交流的机会，让彼此能聊得下去。如果对方也饶有兴趣，他会提供一些自由信息，让你们俩能找到共同点，把关系拉得更近。
其实想开场白很简单，不外乎三个话题：场景、对方和自己。想好话题之后你就可以开始你们的交谈了，可以用“提问题”、“发表意见”和“陈述事实”这三种方式开始谈话。
上面说到的三种话题中，谈论场景无疑是展开对话的最佳选择。它不会像谈论他人那样引起反感，但又比谈论自身更容易引出话题。
要开始一次谈论场景的对话，先环顾四周，找到让你感兴趣或让你迷惑不解的东西。同时要兼顾彼此：你找的话题要让对方也有兴趣来谈论。
如果你们是同学、同事，或共同参加了一些兴趣小组，如家长会、俱乐部、青年协会等等，这样做就简单得多了。
在你提问之后，仔细倾听对方的回答，特别关注一些你能拓展开来的自由信息。
请记住，如果你能自己想出话题来，那更好，说点什么总比什么都不说要强。
02
用提问促进交谈
每个人都问问题，但很少有人知道如何提问才能有效地促进交谈。
当你的提问得不到任何回答时，问题其实不在于你的谈话对象是否友好，他对你所说的话题是否感兴趣，或者场景是否合适，而在于你提的问题本身或你的措辞是否恰当。
一般情况下你会提两种问题：封闭式问题和开放式问题。
封闭式问题一般是判断正误或多项选择类型的，通常只需要简短的回答。比如：
“你爱吃西兰花吗？”
封闭式问题有助于他人向你展示许多你想了解的细节，比如爱吃西兰花。
当大家的角色分工很明确时，只是询问封闭式问题将会使对话变得枯燥，并产生令人尴尬的沉默。
一直回答封闭式问题，很快就会让人觉得自己像是在被审讯一样。
如果你想让交谈进行下去，并且饶有趣味，富有深度，你需要交替使用封闭式问题和开放式问题。
开放式问题如同论述题，一两个字是说不清的。它需要解释阐述，需要向你的交谈对象表明你对他们所说的非常感兴趣，想了解更多。
比如询问一个人是否跑步之后，你可以继续问开放式问题：
“你觉得跑步给你的身体带来了什么变化吗？”
请记住：不要纠缠于无聊的交谈，一旦你提了问题，在很大程度上你就能掌握话语权。
假如有一个朋友告诉你“我刚从法国回来”，那么你就有很多可以提的问题，具体的选择取决于你的兴趣，比如你可以问：
“你和法国人怎么交流呢？”
在决定问什么问题的时候，记住两点：
第一，只问你真正想听到对方回答的问题。不管你有多么的老练，如果你仅仅是装装样子，对方终究会发现你是在耍小把戏吸引别人的喜欢。
第二，尽量保持双重的视角。你想问什么样的问题，你想得到什么样的回答，不仅要从这样的角度进行思考，还要从对方的兴趣出发。
最糟糕无聊的交谈是对他人的需求视而不见。我这就有一个很好的例子：在一次鸡尾酒会上，我碰见一个风度翩翩的男士，他对一名女士说道：“我们一直在说我的事，来谈谈你吧！你觉得我怎么样？”
还有一点需要提醒的是：一开始你可能需要特别的尝试来练习如何提开放式问题，但是就像走路和写字等其他技能一样，要不了多久你就习以为常了。
03
积极倾听，体会对方的感受
人际交流始于内心所感。某人心有所想，才会需要向你倾诉。
积极倾听能鼓励他人继续说下去，也能确保你理解对方所说，从这个角度来说，它是一种非同凡响的回应方式。
为有效运用此技巧，你首先要明白在对话过程中都发生了些什么。
格式塔心理疗法的创始人弗里茨波尔斯说：“世界的图像不是自动进入我们的大脑，而是有所选择的。我们不是在看，而是在寻找、搜索、审视。我们不是听见世上所有的声音，我们是在倾听。”
举个例子，假如你正在放一首歌给朋友听，这是一首他很喜欢的歌，但是他想小声点。
你不知道他脑子里想的什么，为了让你明白，他不经意间就用盖过音乐的声音吼道：“调小声点！”
如果你没有积极倾听，而是用自己的主观想法去理解他的意思，你也许会说：“你是不是生气了？”
积极倾听是告诉说话者你是如何理解他的信息。它能让说话者知道你在倾听，也能让你证明和澄清你的感受。
在两种情况下，积极倾听会帮助你很多：
当你不确定你明白对方的意思时。
当信息非常重要或充满感情色彩时。
当你在积极倾听的时候，注意观察对方流露的情感，或表达的内容，或两者皆有；具体怎样取决于你认为你有可能会误解哪一方面，以及你认为哪一方面更重要。
为得出你的结论，你可以默问自己：
“他现在感觉如何？”
“她想传达的信息是什么？”
积极倾听的一个最简单的方式，就是在检测你试探着做出的结论时，你可在结尾加上“对吗”这样的话。
如果你的结论是对的，你马上就能知道；如果不对，说话者会立即对你的误解做出解释。
如果你更多地关注你的交谈对象，而不是你自己，你会惊讶地发现要找到话题真是太简单了！
而且，由于你对他们的额外注意，也让他们迫切地想听听你的意见。这就是积极倾听的魅力所在。
04
懂得赞扬和欣赏
心理学家詹姆士所说：“人性深处都是渴望被欣赏的。”积极地赞扬他人不但能鼓励他们继续如你所愿地出言行事，而且还更有可能让他们对你持有好感。
有证据表明，当对方发现你向他们倾诉情感时，他们更会向你敞开胸怀。
这样，只须稍加努力，你就能与他人建立起正面的交流，让你的人际关系更和谐更亲密。
积极赞扬他人最重要的一点就是能营造一种开放互助的氛围，能让你周围的人从中成长并实现自己的潜能。
下面两种方法能够帮助你直接表达出欣赏和赞美：
第一种方式是使赞美的语言具体化：
如果你详细地告诉对方哪些是你喜欢的，这会让你的赞扬更加有力且更加可信，而且要让对方明白你所说的每一句话都只针对他而不是放之四海而皆准。
比如对某个行为做出赞扬：我喜欢你在说话的时候，眼睛望着我。对某人的外貌的赞美：“我觉得这个新发型显得你的眼睛很漂亮。”
第二种方式是在赞美时说出对方的名字：
苏格拉底时代以来，人们就发现大多数的人都认为自己的名字是世上最动听的音符；有自己名字出现的地方，他们就会特别留心。
除此之外，喊出对方的名字也是另一种方法，表明你对他的赞扬是为他量身定做、独一无二的。
比如对某个行为做出赞扬的时候还可以这么说：安妮，我喜欢你在说话的时候，眼睛望着我。
而称赞外貌的时候，则可以说：安妮，我觉得这个新发型显得你的眼睛很漂亮。
亚里士多德曾说：语言的准确性，是优良风格的基础。
生活中的一切需要讲究合适的工具和方式，关于好好说话这件事，我们还需要不断地实践加以修炼，每个人都喜欢会说话的人。
05
你的身体会说话
弗洛伊德曾写道：所有的言行都富含深意。且不管他对错与否，可以肯定的是所有的言行都被人为地赋予了含义。
你的方方面面都影响着你的人际关系，大多数情况下，你和对方都难以觉察。
身体会说话，它传达的信息才是真实的你，而不是你认为的自己。
环顾周围的人，嬉笑怒骂千姿百态，身体语言才最直言不讳。
开明就是温和，强硬则是冷漠、孤僻、温和就等于欢乐、温暖、沟通、生机。
莎士比亚曾写道，所有的演说家都在同时做两个演说：一个是可以听见的，另一个是可以看见的。
你没法不交流。不管你是面带微笑还是面无表情，往前看还是低头看，伸出手还是往回缩，你都在交流，他人都能从此交流中琢磨出意味来。
通常情况下，非言语信号本身不传递信息，它们只是告诉对方你对所收到或发出的言语信息作何感受。
例如，你对某个正在旅途中的人说：“你真是大包小包啊！”你说话时或微笑或皱眉的面部表情会产生截然不同的效果。
一般情况下，面部表情显示的是一个人此时此刻的心境状态，而身体的其他部位则会表明其浓烈强度。
比如，当你说“请你离开”时，如果你颦头皱眉，面露愠气，那愤而指门的动作将显示你的火气之高；但当你说“我们下周再见吧”时，你微微一笑并搂肩搭背的动作则表明你的期待之情。
当你的外表表露你的情感时，你的内心也能感知这一情绪。心理学上将之称为“认知失调”。
比如当你一开始微笑，你的内心也会感受到快乐；一旦你开始摆出放松的姿态，你说话的内容会变得更加顺畅；一旦你主动附身向前靠近对方，你们的互动也会变得更自然。
如果你一直是一个不善表达的人，巧妙运用身体语言或许能够拯救你的谈话。
最后，也是最重要的一点：开始你的练习。
正如读一本关于滑雪的书不会让你成为一个优秀的滑雪者，读一本健身的书不会让你的肌肉变强壮一样，仅仅读这样一本书也不会让你变得伶牙俐齿。
目前你已知晓要成为一个擅长交流的人所必备的技巧了。接下来，就要不断地学习和实践了，否则就开不了头了。
请不要说：“过几天吧”，其实这句话就是“算了吧”。
一开始你也许不擅长运用这些交流技巧，之后就再也没有动力去操练了。
回想一下你第一次读书、第一次写名字、第一次骑脚踏车、第一次开车吧，就算犯了很多错误，但还是要不断练习才能取得进步。
如果你真的想成为一个会说话的人，那就从现在开始练习，相信你终会掌握说话之道。
*注：配图来自摄图网
文徐美惠
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《怎样才叫会说话》
艾伦加纳著丨2018.1
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编辑：刘叶乔2018.3.19
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你好，楼主！一般来说如果是出现这种情况，可以适当的把话语权交给对方，你慢慢从中去了解对方的喜好。如果有相同的爱好，以此为话题进行探讨。如果和对方没有什么直接相同的爱好，可以试着投其所好，但不要过分地跪舔。保持一个度即可，先和对方保持一定的朋友关系，再循循渐进，慢慢开始去了解他的生活。学会一些说话技巧，当谈话氛围恰当时，来一点土情话也是可以的（建议关系到达较好时再说）不断地提高自己内涵，往往可以更加吸引女孩子。以上属于个人建议，希望楼主采纳。
怎么聊天才能避免尴尬？
为什么有的人就能一个接一个话题，只嫌不够聊，永远不会有气氛冷下来的时候，而有的人一聊天就冷场，或者经常说出一些不得体、不合时宜的话？尴尬的聊天不仅无益于关系的熟络或者推进，反而可能损害对方对你的印象。聊不下去、缺乏共同话题让人头疼，其实，摆脱尬聊，只需要你坦诚自己、顾及他人。
大胆表达自己的真实主张，在社交关系里，一味的低姿态恐怕并不能让你获得真正的尊重和认可，更难以让你赢得别人真正的接纳和情感。只有当你愿意敞开自我，如实表现出真实的自己，才能让别人有机会看到真正的你。
不要过于害怕自己的想法和别人不同，不要害怕你们对一些事的认知有偏差，事实上，有时候只有思维的碰撞才有可能让你们加深对彼此更加深入的了解。要表达喜欢，就勇敢直接地说，不要顾左右而言他掩盖自己的真实想法，不然你只能自我感动而对方根本不知道你要表达什么。只有一个真实的你，才有可能遇到真正懂你，理解你，愿意和你分享生活的人。
培养自己的同理心和敏锐性，当我们处理一段社交关系的时候，语言可能会出现贫瘠的状态，但这并不会真正影响我们设身处地的去理解和体谅对方的感受与需求。当我们试着以同理心去看待对方的遭遇，旁观对方的生活，体会对方的处境，那么，也许我们不会仅仅只知道回答一句干巴巴的“是的”，而是至少可以描述出对方的真实情境，用具体的语言告诉对方：“我懂你的感受。”同理心，是一种发自内心的关切和注视，很多时候可以弥补语言和沟通能力的不足。当你真正站在对方的角度思考问题，也许你就不会再下意识说出那些令人尴尬的话语。
有时候，我们也需要一些尬聊，事实上，聊天的情境各有不同，其实并非所有的聊天都值得我们严肃对待，甚至并不是所有的聊天对象都值得我们认真投入过多精力。当你处于一些推脱不了的社交场合，不愿应对那些不感兴趣的人，或者疲于应付萍水相逢的过客，那么，偶尔尬聊一下，也许可以帮你迅速摆脱尴尬的交集。尬聊，有时候也是一种抗拒态度的表达。
所以，由此也许我们可以认识到一个问题，尬聊确实和一个人的聊天能力有关，但更多时候，决定我们聊天质量的，恐怕更多因素在于聊天的对象是谁。如果对方对你有意，可能并不需要你过多刻意的寻找话题，你们自然会一拍即合；如果你对对方有意，可能你会愿意主动找话题抛给对方，积极寻求彼此的联结感。与其花费大量的时间去和不合适的人尬聊，或者为沟通困难的人耗费精力，也许你更应该多珍惜那些真正懂你，让你觉得相处自然而轻松，聊天没有那么累的人。
可以看出学会与人攀谈、闲聊是多么重要的本领。它可以结交许多的新朋友，扩展你的人际关系，更可以让自己的生活和事业有机会获得延伸。因此学上一招聊天的技能真的非常有用。会聊天绝对是一门艺术，这是一门学校里不教，但工作中又不能不会的必修课。
不会聊天看什么书?怎么才能避免尬聊，想要聊起来就滔滔不绝的那种应该看什么书?
读书是为了学习知识，知识是需要被应用，而聊天就是知识的应用。聊天其实很简单，说到一个话题，你可以把你知道的与话题相关的内容表达出来，而你表达的内容也将成为对方寻找话题的开始。知识还可以用于举例说明，有的时候，适当的可以加入个人的意见等等，这些就是聊天的顺势关联内容。闲聊的话，需要跳跃式关联内容或者逆向式关联内容，可以给人一种幽默感。你可以看一下欢乐喜剧人等类似节目（不是做广告），他们称这些突如其来的笑点叫做“梗”，这种接话方式就带有跳跃性和逆向性。“滔滔不绝”的说话方式不是哪里都适用，听者喜欢，你就多说点，不喜欢你就需要换一个话题。这种方式用在演讲上比较好，说到一个中心内容，然后展开，关联，从不同的角度来说明。还记得以前相声里面，常用到的成语接龙吗？当你说到一个词的时候，就有固定的方向可以最终到达终点。这个和演讲一样，自己设定的开始，自己设定的终点，按照自己固定的模式，不断加入，更新新的内容充实其中，就形成了这种“滔滔不绝”的方式。之后遇到开始的点，你就可以说出一个面。
最难的是寻找话题，因为你不知道和你聊天的人，他喜欢的话题在哪里，所以通常先从问候，夸奖，喜好，兴趣等方面着手开始去聊。看书学不到这些方式方法，需要你自己去总结，体会，加油，你一定可以的。
微信聊天如何避免尬聊？
尬聊就是不知道说什么呗，如果不打算说了，就直接说自己很忙，或者一会要做什么事情，要先准备一下。如果还想打算继续，就让对方帮自己办一些事情，比如我开车不方便，帮我查查航班信息，或者我对买衣服不了解，帮我看看这两件哪个适合我，之后把图片发过去，这样就可以继续话题了
怎样避免与异性尬聊，尬聊的经典对话，怎么解决尬聊
首先要有情商高，
如果情商不高的话，
那就要靠热情来凑。
如何避免尬聊
实话跟你说，我个人是存在轻微的电话恐惧症的（社交恐惧症），具体表现为看到来电第一反应是抗拒，手机平时从来不用铃声模式，接了电话之后根本不知从何说起，打电话之前一定要打好腹稿等等。所以根据我的经验来说，给你的建议是给小伙伴打电话之前先想一想要说什么，有条理一点，适当引导他开启话题，小伙伴给你打电话的时候就先接她的话题，从生活，学习，工作，天气，环境，明星八卦，游戏，新闻，家长里短，感情生活等等方面慢慢谈起，不要着急
与不熟的人交往时，怎样避免尬聊？
【蘑菇心理第425天】
对很多人来说，与不熟悉的人交往是一件很有压力、甚至是痛苦的事情。比如会不知所措，会紧张，会不知该说什么，会感到焦虑或者自卑。但是，对有些人来说，和人交往似乎是一件非常轻松的事情，即使是和陌生人第一次接触，也能够聊的很投机，就像是多年的老朋友一样。
那么，为什么会有这样的差异呢？
在影响人与人之间差异的众多因素中，有一些是很难改变的，比如性格。我们都知道，外向的人更健谈、更喜欢社交，他们的兴趣点更侧重于人；而内向的人则更喜欢独处，喜欢安静和不被打扰的环境，他们的兴趣点更侧重于事情本身。
一个人的性格更多是由先天因素决定的，因此，有的人天生比另一些人更擅长与人交往，只有在人群中，他们才会感到归属感和自在感。这样的感受是内向的人在与人相处时很难体会到的。相反，内向性格的人在独处的时候，才会更自在一些。
当然，除了性格因素，具体交往方法的不同也导致了相处状态的差异。
人对未知有一种天然的恐惧，因此，面对一个陌生人的时候，我们的心理会自然而然的进入到一种防御的状态。面对这样的一种情况，不同的人会形成不同的反应。
过于关注自我的人，为了防止犯错，或者被别人伤害，在言行上会更加谨慎。这样的人在和别人交往时，会更沉默。而更多关注他人的人，能够感受到对方的紧张和不安，这反而会激发他们自己的掌控感。当一个人认为自己在一种关系中处于优势，能够影响别人的时候，就会变的更主动。
这样一种关注点的不同，就导致了有的人更被动，而有的人更主动。
以上不管是性格因素也好，还是交往时关注点上的不同也好，影响的都是我们是否有与他人交往和接触的意愿。当然，还有一种情况是，有时候我们虽然很希望与人交往，但就是不知道该聊什么，这种情况应该怎么办呢？
关于具体交流时的话题，我们可以从两个地方着手。
一是提前准备。
在日常的生活中，我们可以有意识的观察一下其他人，尤其是那些善于与人交往的人，他们在初次与人接触时通常会聊什么样的话题。这样的资源很多，比如我们的家人，我们的朋友，我们的上司和同事等等，通过旁观他们的交谈方式，也可以学习和积累很多聊天时的素材。
此外，我们也可以有意识的建立适合自己的话题库。对于初次见面的人，一般可以聊一下话题：
当前的天气；
时事热点；
和双方有关的地域风土人情
喜欢的美食；
各自的兴趣爱好；
自己的一些经历；
等等
在头脑中有话题库储备的人，在遇到冷场的情况时可以及时的调出相关的话题，避免尴尬。
二是在交流的过程中找话题
每一次人与人之间的交往都是独特的，其中充满了不确定性，因此，光靠提前准备也是不够的。交流的是否顺畅，更重要的还是根据实际的情况，在现场找话题的能力。
这就需要我们不要过度的关注自己，如果总是担心自己有没有失礼，或者有没有说错话，就没有精力再去了解别人，从而忽略了很多的信息。比如对方的兴趣爱好，对方的情绪感受等等。而这些，也是我们与别人能够深入沟通的最好话题。
此外，互动也很重要。
有的人很容易把天聊死，是因为习惯了一问一答的沟通模式，别人问一句，自己就答一句，既不展开去谈自己的想法和感受，也不去问别人自己感兴趣的话题。这样的沟通方式，很容易让别人误以为你没有交流的意愿和热情，从而也失去了继续谈下去的兴趣。
因此，好的交流和沟通不是审问式的问答，而是你来我往的交流和分享，只有两个人都积极的互动时，沟通的话题才会源源不断的产生。
这里需要注意的是，在和不熟悉的人初次交往时，并不是什么话题都可以谈的。在两个人缺乏充分了解的情况下，过多的谈论一些个人的隐私，既可能让对方感到不适，也可能给自己带来一些不必要的风险。
而且，在交往的最初阶段，因为双方的心态不可避免的带有一些防御和隔阂，因此，双方在心理上最急需的是能否建立信任感。这时的沟通最重要的并不是沟通的内容，而是沟通时一个人表现出来的情绪和态度，也即能带给对方的感受。
因此，当我们和别人初次交往时候，最重要的既不是我们的聊天技巧，也不是我们说了什么话，而是我们在沟通的过程中体现出来的真诚和热情，这才是根本。
你是怎样避免尬聊的？
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聊天技巧：如何破解尬聊的场面，高手支招
在聊天的过程中，如果我们没有掌握到聊天的技巧就会出现尬聊的场面。
不想要避免这一点的话，那么就需要了解每一个人。再聊天的时候不断的去观察，然后再根据实际情况选择合适的交流方式。
与不熟悉的人交流时，该怎样避免尬聊
反正多方面了解嘛，什么人家要抽烟你给人家烟啊，人家想要不说你也给啊···自己反正活跃点，这样才不会觉得郁闷，要不然，说不了几句就没话说咯···
